Soy
predecible, lo sé. A estas alturas ustedes también deben saber que cuando voy
directo al grano en una reseña es porque la película en cuestión es una
maravilla o una porquería. El Especialista: La Resurrección es
mierda. Os podéis ir en paz, la reseña ha terminado. Para todos aquellos que
sientan un gusto enfermizo en verme sufrir, son se vayan, tratare de justificar
mi juicio (De nada ¡malditos enfermos!).
En El Especialista: La Resurrección veremos
el regreso del personaje Jason Statham cuyo nombre no voy a tomar la molestia
de buscar. Jason Statham interpreta a un asesino retirado que es obligado a
volver a su vida criminal cuando un enemigo de su pasado secuestra a una mujer
con la que Statham ha cruzado un par de palabra y que supuestamente debemos
creer que es el amor de su vida. Ahora Statham deberá orquestar una serie de
asesinatos y de paso buscar vengarse del wey que lo está chantajeando.
La película
comienza con una buena, MUY BUENA secuencia de acción que me hizo recordar los
ridículos escapes de la muerte noventeros del 007, ya saben, esa época en que
el héroe podía darse el lujo de escupir directamente en el ojo de Sir Isaac
Newton y las leyes de la física, siempre y cuando consiguiéramos a cambio una
divertida secuencia de acción. La escena inicial no pierde el tiempo y va
directamente a la acción, prometiéndonos una estúpida (en un buen sentido) película de acción, pero en cuanto el humo se
disipa el resto del filme nos deja ver que sufre de estupidez no de esa en la
que te emborrachas y ríes por cualquier cosa con tus amigos, sino que sufre del
tipo de daño cerebral que te hace invitar políticos racistas a cagar en la mesa
de tu casa.
La película
nos da una subtrama romántica tan mortalmente idiota que haría sentir orgullosa
a Stephanie Meyer. No tengo ningún problema en arruinarles esa trama, así que
ahí les va: Jason Statham se topa con Jessica Alba (cuyo nombre del personaje
que interpreta tampoco me importa un carajo) y rápidamente se da cuenta de que
es una trampa de su enemigo, quien ha mandado a Alba para seducirlo y después
de chantajearlo; Statham a pesar de que sabe que todo es un chantaje, pasa un
par de minutos con Jessica Alba y decide que es el amor de su vida. Lo siento,
sé que estamos hablando de Jessica “mujer de mis sueños” Alba, pero aun así la
situación es imposible de creer, sobre todo por la mala actuación de Alba,
quien tiene de buena actriz lo que yo de millonario playboy filántropo.
Todo esto no
sería ningún problema si el tono de la cinta fuera diferente. No hay nada de
malo en ser una película estúpida siempre y cuando se esté consciente de ello y
no temas llegar a extremos ridículos con tal de dar una historia divertida, si
no me creen pregúntenle a las películas de Rápido
y Furioso, pero El Especialista
se toma muy en serio a sí mismo, queriendo ser algo más que una simple película
de acción y en el intento no conseguir ni siquiera eso.
Como
siempre, en gustos se rompen géneros, pero creo que universalmente si una
película te da sueño y te hace checar tu reloj cada tres minutos para ver que
tanto falta para que se acabe es una mala película, punto final. Pongámoslo
así, El Especialista: La Resurrección
es una película “de balazos” que hace aburridas las balaceras ¿Qué si tengo
algo bueno que decir sobre el filme? Sí, todas las secuencias de acción que
valen la pena están en el trailer, así que mejor vean eso y ahorren tiempo y
dinero. El único “reconocimiento” que puedo darle a El Especialista: La Resurrección es que ha logrado destronar a Dioses de Egipto como la peor película
del 2016, y lo que sea de cada quien, eso es algo que yo creí que era imposible
de lograr.
El
Especialista: La Resurrección: 0/5. Ofensivamente mala.
Ligeramente
mejor que: Ahogarte en tu propia bilis.
Peor que:
Arrojen una piedra a un puesto de películas pirata, caiga en la película que
caiga va a ser mejor que esto (con una sola excepción, pero no quiero hablar de
ello, ya tengo suficiente odio para un solo día).
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