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19 de agosto de 2009

Guia para quitarle el tapon a una pluma


Uno de los grandes quebraderos de cabeza de cualquier persona, por lo menos durante una etapa larga de su vida, es como ver tres en un burro es la de destapar una pluma.
Para ello, pongo al alcance de la sociedad, una guía con la que por fin alguien podrá presumir de saber hacer algo.
Desinteresadamente, este blog administrado por unos niños de primaria que no saben contar dioses supremos, pone al alcance de cualquier persona numerosas guías como la de como abrir una puerta(proximamente) o la de llenar un vaso de agua(proximamente).
En esta edición, daremos un paso adelante y pondremos una etapa más dificultosa.
MUY BIEN TENGO LA PLUMA, ¿COMO LE QUITO EL TAPON?
Bueno, parece que tu bolsillo de vagamundo ha dado pa una pluma bic, aunque sea. Ahora te quedará lo más difícil.
FORMAS DE ABRIRLA
Tá bien, hay distintas formas:
  • Amenazar al boli con tortura psicológica, tipo: "O te abres o te peto y me hago un arroz con calamares con tu tinta".
Si no resulta, que es lo más probable, prueba cada una de estas otras opciones:
  • Sujeta el tapón con los dos codos y sostenlo con las dos piernas por el otro lado, mientras tiras hacia arriba.
  • Aprende técnicas de psicología inversa y pídele ala pluma que NO se abra.
  • Dale repetidas veces unos golpes con la frente.
  • Llama a la fábrica pa que te envíen a un tipo del servicio técnico y que te lo abra él.
  • Haz el gravitón al 2 para conseguir la suficiente energía para tener fuerza para abrirlo
  • Mételo en un vaso de agua y esperar a que se reblandezca y se destape solo.
  • Hazle cosquillas en la base (eso les jode un huevo...)
  • Amenázale con usar un lápiz en su lugar.
  • Inyéctale un somnífero con el objetivo de que se duerma y puedas experimentar más opciones con más tranquilidad.
  • Toma como rehenes a sus amigos la regla y el lápiz para que se acojone un poco.
  • Si el anterior paso no funciona, alíate con su enemigo más mortal: el corrector.
  • Bombardeale con chorros de ácido.
  • Construye un arma de destrucción masiva de plumas y hacer un muro para acordonar su territorio.
  • Quítale todas las aldeas para que se muera de hambre y así entrar en su foro y capturarlo.
  • Diseña, construye y programa en el garaje de tu casa un robot capaz de destapar plumas.
  • Cuelgala de sus genitales con una cuerda atada desde el techo.
  • Compra una que no tenga tapón; que se apriete en la parte superior.
  • Métela en la nevera durante horas o días si hace falta hasta que se rinda.
  • Si no funciona, prueba con el microondas.
  • Atarla a una silla, sujétale los párpados con esparatrapo y obligarle a tragarse 2 000 capítulos de Cuéntame con imágenes inéditas en televisión.
  • Cámbiale el cartucho de tinta por uno de otro color (equivale en los humanos a una violación…).
  • Abre la ventana, tira un petardo, el petardo explotará y las cabras del monte se asustarán e invadirán las autopistas, se creará un atasco de 400.000.000.000.000 cm, Chuck Norris se enfadará y dará una patada a su coche haciendo que éste explote, por lo cual explotarán todos los coches en una reacción en cadena y por la teoría del cambio climático, la temperatura subirá 10 grados y morirán el 566% de las especies de la tierra, greenpeace se enfadará e invadirá estados unidos y obligará a repoblar la tierra por medio de la zoofilia, el mundo se superpoblará y pozí se caerá al suelo al perseguir una cabra para violarla, se golpeará la cabeza con una piedra, a la que hará salir despedida a una velocidad de 456.888 metros por segundo, rompiendo la ventana de tu habitación, tu boli se asustará y se caerá de la mesa, quitándosele el tapón (oye, ¿quién dijo que era fácil).
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